By Guest March 29, in Lustiges, Witze Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten. Die blöde Kuh! Die eine: Katastrophal Und Du? Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss Witz 50 Cent Mann Prostituierte wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!! Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Der andere: Katastrophal Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheixxe und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde. Ein Mann kommt spät abends nach hause. Er geht zunächst zielstrebig zum Schuppen hinterm Haus und holt sich eine Axt, dann eilt er ins Haus, geht hoch ins Schlafzimmer und zerstückelt seine Frau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Zwei männer unterhalten sich. Fragt der eine den anderen:" schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt? Ha ha. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es Witz 50 Cent Mann Prostituierte dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an! Und gleich noch ein Gegenstück dazu Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert. Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Und zwar sofort!!!!! Wieder nichts bezahlt.
Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Die verstorbenen grossen Staatsmänner Nikita Sergejewitsch Chruschtschow, John Fitzgerald Kennedy und Josip Broz, genannt Tito, wurden im Himmel vom lieben Gott zu einer Sonderaudienz im Rahmen der soeben begonnenen Adventszeit eingeladen. Sagt der andere: " Und, hat sie dir auch einen geblasen? Der Polzist war begeistert. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
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Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Die eine: Katastrophal Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb. Da machen. Zwei Frauen unterhalten sich: Was für Sex hattest Du gestern? Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal?? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal. Als das Paar fertig ist, sagt der.Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge? AW: Der Witze Thread Hab den ganzen "deine mutter" dreck grad rausgelöscht, das ist wirklich nicht mehr witzig Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden Impressum Kroatien-Forum. Angemeldet bleiben? Auch bei der 50Jährigen ist alles in Ordnung. Suche Suche Dieses Thema Dieses Forum Themen Überall. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Jetzt sind meine Frau und ich endlich sexuell aufeinander eingestimmt. Zwei Frauen unterhalten sich: Was für Sex hattest Du gestern? Die kleine Sophie kommt zu ihrer Mutter und sagt ganz aufgeregt: Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Reporterin: "Sag mal, spinnst du? Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen: 1. Die kostbaren Ringe, die sie trägt, sind von mir. Bald ist ja Frühling. Gibt es ein Geheimnis dafür? Also stellt er sich hinter das Kamel, hebt dessen Schwanz hoch und will gerade loslegen, da geht das Kamel einen Schritt vorwärts. Meine Frau geht fremd. Das jedoch steht ganz unten. Alex: Oh nein, da wäre ich auch verrückt geworden! Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ku nter bunt. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. Darauf rief der Papagei zurück:" Hey, du Arschloch, was hast du für verfickte Ideen?. Suche Erweiterte Suche Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst? Und du? Alles was er sich wünscht, erhält sein ärgster Feind doppelt. Sortieren nach. Beide tragen doch einen Sturzhelm. Der Moderator sagt: Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang. Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Recommended Posts. Was hat sie was ich nicht habe?
